超级笑话大全爆笑（超级笑话大全爆笑笑死人现代史）

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要几个超级爆笑的笑话(别带脏字啊!)

夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。

如果镜子要上税，恐怕有些女人要破产。你变了，真的，短短的几天，你让我觉得如此陌生，觉得很痛心，这还是你吗？我不敢相信，那么可爱的小蝌蚪，怎么变成这么大的癞蛤蟆。由于学习紧张，都流行住校，我们宿舍的一位仁兄，晚间去厕所，问：谁去厕所？他上铺的一为兄弟说：等等，我去。

谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

超经典的短笑话大全爆笑一日，学校大扫除。一漂亮MM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过MM大喊：帮我擦下下面。偶大惊。问那里？MM曰：我下面啊，你帮我擦一下全班爆笑。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

二十昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！二十征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。

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经典冷笑话 1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

动物爆笑笑话小样，还想打劫我！蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。

1、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。

2、：碰上城管抓小贩张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。

3、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。一侍卫对元芳拱手道：“祝您愚人节(与仁杰)快乐。

4、【11】实习小护士初次给病人扎针，虽历经困难，病人却以幽默化解：“你的手不抖，扎针就简单多了。”然而，他的妻子揭示了背后的真相。【12】看门大爷在公司威风八面，连经理都对他敬而远之，他的故事成为同事们茶余饭后的话题。

一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱？老公说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。

女神一家在路边烧烤，众人皆欲品尝肉串，唯有一人未点腰子，女神笑而不语，原因竟是只有他没点过腰子。美女求助假扮老公，结果账单问题令其尴尬至极，最终不得不支付。精神病院里，病人与兔子的互动，意外揭示了幽默的本源。

记得那年我肚子痛得要命，但仍然去了网吧。为了稍微缓解一下疼痛，我带上了家用的按摩肩膀的按摩器，把它绑在肚子上，然后披上了一件小毯子保暖。

金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈。有一天甲蛇问乙蛇：阿乙啊！我们有没有毒呀？乙蛇回答说：不知道呀？你问这来做什么甲蛇说：因为我刚刚不小心咬到舌头了。有一个伐木工人去应征工作。

你对烟盒上印着“吸烟有害健康”有何看法？“这就像在寒假作业本上印着‘快乐寒假’一样。”考试前去医院真的不吉利。

1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~问：男人喜欢丰满的还是干瘦的？你指的是包子还是鸡爪子？初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！据说大地震前有三个预兆：1井水异常；2牲畜反映异常；3专家出来辟谣。

2、一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱？老公说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。

3、士兵问连长：作战时踩到地雷怎么办？连长大为恼火：“能怎么办？踩坏了照价赔偿。”很久没收到你的信息，我很担心。我想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没有死成。你就请我吃顿饭，撑死我算了。

4、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

5、：碰上城管抓小贩张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。

6、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。高三的时候，化学老师教我们有机化学。